Lettera alla mamma
Una
madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul
letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col
mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí
carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri
bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana
non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la
cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza
trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire
a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina
P.S.: tutte balle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci
sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio
bene!"
Se la scuola fosse un film, sarebbe…
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End
Frasi raccolte dai dipendenti Unieuro
Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com'è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane no n mi fido!
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due
impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusate... che c'avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che p olliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e
non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti
bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
….
Gianni, ma come si fa a non essere ottimisti!!!!
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi
al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno
l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è
invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per
liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri
mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi
di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo
Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno"
è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Dalla nuova lettera di Francesco Totti a Ilary Blasi
Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte.
Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia
corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io
detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo
che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la
machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno
a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i
catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto è scoppiato
l'ice-berg che m'ha annuito l'impacc o.
Volevo prova' a riparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni
a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori
dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate. Allo spedale
c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi. Pe'
fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è
mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha
fatto usci' fori dai gamberi.
Tuo,
Franciesco Toti
Impressionante:
il cervello…
Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite
le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane
sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona.
Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré
non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa cvoalo si funamo a Cadmbrgie?
Teorema del salario
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI
guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.
DIMOSTRAZIONE:
l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.
E' noto che:
Potenza = Lavoro/Tempo
Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:
Conoscenza = Lavoro/Denaro
Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza
Si deduce:
- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia
la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero
anche se il lavoro è molto elevato.
Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità
che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!